Openyourmind

Old-school gamer, je déteste tout ce qui est nouveau et je ne manque jamais de rappeler avec une parfaite mauvaise foi à quel point c'était mieux avant.Les nouveaux jours étant toujours pires que les anciens et le futur n'ayant aucun avenir il n'y a aucune raison que les choses soient différentes avec les jeux vidéo, vous pouvez donc sortir vos mouchoirs de poche et vous installer sur votre tabouret avec une corde fraîchement pendue.Bientôt les jeux vidéo seront remplis de publicités, entre chaque niveau, pendant le temps de chargement, dans les décors, dans les dialogues.. et là pas question d'avoir AdBlock, vous l'avez dans le baba et puis c'est tout.De plus votre personnage s'appellera Pepsi ou Barclays et le scénario sera systématiquement de sauver le capitalisme des barbares altermondialistes ainsi que de ces petites racailles écologistes. Cerise sur le gâteau, vos moindres faits et gestes seront enregistrés sur Steam ( généralisation du dématérialisé oblige ) par le biais du live et le gouvernement pourra vérifier si vous n'avez pas eu l'envie instinctive de tirer sur vos coéquipiers du GIGN plutôt que de vous adonner au massacre légitime des terroristes que sont les opposants au corporatisme, l'axe du mal.Le cas échant, on viendra vous chercher dans une fourgonnette noire et on ne vous reverra plus jamais parce que vous serez envoyés au Guantánamo français pour trouble à l'ordre public et suspicion de terrorisme.Beau monde, n'est-ce pas? Ça vous glace le sang? Moi au contraire, je m'en réjouis parce que j'ai mon petit côté sadique.Ainsi donc, oui je le confesse, je suis un personnage exécrable, cynique, alors pourrais-tu être mon compagnon d'infortune? Es-tu assez chiant?Voyons voir..Si toi aussi tu râles in game parce qu'on te met une grosse flèche lumineuse qui prend les 3/4 de l'écran pour te dire où aller, que tu détestes quand on te propose de te téléporter dans un jeu médiéval en faisant comme si le transporteur du coin maîtrisait la physique quantique, que tu ne supportes pas de voir ton personnage ranger dans son inventaire imaginaire vingt-cinq tonnes de barda en courant comme une jouvencelle de 40 kilos, c'est bien, tu vas pouvoir rouspéter avec moi et répéter en boucle que la vie est injuste.Reste le test de l'égo, que tu dois accomplir pour avoir le privilège insoupçonné et insoupçonnable de traîner avec moi.Haute estime de moi-même oblige, je me trouve en effet très intelligent d'acheter mes PC trois fois moins chers que les autres parce que j'utilise à peine la 3D et surtout je compense mes faillites personnelles en tapant sur les consoleux dont on a simplement besoin de regarder les quatre premières lettres pour savoir à qui on a affaire. Tu trouves, toi aussi?Alors rejoins-moi, et cassons les couilles ensemble.